プロサッカー選手になりたい。これは小学生の今里少年の夢ではなく、大学生の今里青年の夢でした。

私はサッカーを3歳で始めて現在に至るまで続けてきましたが、高校3年生までのサッカーに関する記憶は自分の脳内にほとんど存在しておらず、自分にとってサッカーとは特別なものではなく、ただの日常の中の1つのピースでしかなかったのだと今になって思います。しかし、大学生になって、何がきっかけかは分かりませんがサッカーを楽しく感じるようになり、サッカーのことを考えることがそれまでより格段に多くなって、サッカーが人生の中で最も特別なものになっていきました。

そうした中でうっすらと浮かんできたプロサッカー選手という夢。大学に入るまで、一度もなりたいと思わなかったのに。夢というのは、一般的に小さい頃に芽生えるもので、大人になるにつれ、現実を知って諦めるのか、それとも努力を続けて、だんだん目標に変わっていくものなのだろうと思います。しかし、自分はそのどちらにも当てはまらず、ハタチを過ぎていい大人になったくせに、まるで小学生かのようにサッカー選手にあこがれ、夢を見ました。

自分の一番好きなものを職業にしたい。この当たり前で、実現することがとてつもなく難しい、この感情を捨てきれないほどに、私の精神は子供の頃のままで止まっています。しかし、そんな夢とは裏腹に、私はこの大学4年間で、大学のレポートやテスト勉強のためにオールをして、次の日の朝練はもちろん集中できるわけがなく、家でサカやパーマーのプレー集を見て、こんなのになりたいなあと思いながらダラダラ過ごす日々を送ってしまいました。そして大学サッカーを引退し、プロになれる可能性が限りなくゼロになった現在、夢と現実とのギャップにとても苦しんでいます。サッカーが大好きで、サッカーをしてお金を稼げるということが出来たらそれ以上の幸せはないと思うし、正直自分が大学1年からずっとサッカーに打ち込むことが出来たらプロになれたと本気で思っているからこそ、夢に向かって熱量を持ってサッカーを頑張れなかったという現実にとてつもない後悔を感じています。

3歳からこれまで膨大な時間をサッカーに捧げてきたという事実があるはずなのに、自分は最後これほどまでに努力できない人間なのかと、過去の自分に対する申し訳なさと、現在の自分への苛立ちが沸々と湧き上がってきます。世の中の、夢を本気で叶えようとする人たちは、それに向けてとてつもない努力をしているはずなのに、自分はなりたいという感情を抱くのみで、それに向けての覚悟は一切持ち合わせていなかったのです。きっとそういうところも、自分がまだまだ大人になり切れず子供のままでいることの証明になっていると思います。やりたくないことは後回しにして、それが足枷になって自分がやりたいことにも集中できない。ただ無責任に夢をみて、それに対するアクションは起こさず無気力で日々を過ごす。大学生にもなって、自分はなんてダメな人間なのだと、4年間で何度も思いました。

ただ子供のままでいるということは完全に悪いことだと言っているわけではありません。夢をみるということ自体は僕はとても素晴らしいことだと思います。もう大人だし、今更だし、周りからの目があるし、恥ずかしいからと、自分の心に蓋をすることがあるかもしれません。しかし、人生って多分一回きりで、仮に転生できたとして人間になれる保証なんてないし、来世は肉うどんになっちゃうかもしれないんです。だったら、人間としてこの世を生きられている今、自分のやりたいことをやって生きたらいいと思うんです。要するに、後悔しないように生きてほしいっていうことです。僕は、サッカーに関してとてつもなく大きい後悔をしました。プロになれなかったというのもそうだけど、せめてSULで優勝して全国に行きたかったし、そもそも自分が納得のいくパフォーマンスを出せなかったというのもそうです。普段の僕を知っている人は、僕がサッカーに対してここまでの熱い想いがあったことは想像出来なかったと思います。そういうところも後悔の1つです。

チームのみんなのサッカーに対する捉え方とか想いを僕は知らなかったし、みんなも知らなかったと思います。チームが本当の意味で一体化できていなかったと思います。腹の底から話し合うことが出来ませんでした。それは、やっぱり自分の想いを話すことの恥ずかしさからきていて、もしみんなとズレていたらという怖さもあったと思います。しかし、強いチームになって、四国で優勝して、全国で勝とうと思ったら、そんな恥ずかしさはあってはいけないものだと思います。

高知大学サッカー部の後輩たちに伝えたいのは、恥ずかしがらず、想っていることがあるならそれをさらけ出して、お互いのことを理解しあってほしいということです。今までの人生10～15年くらいはみんなサッカーやってきてると思います。途中でやめることもできた中、大学でも続けたことはサッカーが好きだからだと思います。サッカーを真剣にできる時間は残りわずかなんです。数年間の大学生活くらいサッカーに捧げてもいいと思いませんか。捧げられなかった奴が何を言ってるんだと言われるかもしれないけど、こんな後悔みんなにしてほしくないんです。最後いい思い出でサッカー人生締めくくってほしいんです。

みんなで話し合って、意見をぶつけ合って、最高のチームになって、敢司さんを優勝させてあげてほしいです。僕の知らない、強かった高知大学を取り戻してほしいです。多分、僕の生き霊が高知大のグラウンドにぷかぷか浮いているはずなので、来年みんなが良い結果を残してお祓いしてくれると嬉しいです。めちゃくちゃ応援してます。頑張ってください。

初めてブログで本音を書いたような気がします。それはやっぱり一度きりの人生で、もうこれ以上の後悔はしたくないからであって、恥ずかしさを捨てて今思っていることを書いてみました。プロサッカー選手になりたいなんて今まで誰にも言ったことがありませんでしたが、世間体を気にしていた今までの自分への戒めとして今回初めてブログで書きました。そんなプロになりたいという夢ですが、今は引退してからかなり時間が経ち、フェードアウトしてくれています。たまにサッカーの動画とか、プロ選手のインタビューとかを見ると悲しくはなりますが、もう未練はないはずです。

約18年間にわたる長いサッカー人生、今まで書いたように後悔でしかないですが、もちろん最高に楽しかったです。アミティエ、ディアブロッサ、法隆寺、一条、高知。チーム選びは間違いなかったと思います。自分が選んだというか、ほとんど両親が選んでくれていて、両親には本当に感謝しています。小、中、高、大と他の家庭よりもたぶん多く試合を見に来てくれました。正直、来てほしくないなと思っていた時もありましたが、大学に入ってからも遠い距離をわざわざ見に来てくれて、とても感謝しています。だからこそ、SULの最終節は心の底から見に来てほしかったし、活躍するところを見せたかったのに、自分の遅刻のせいで最悪な終わり方になってしまって本当にごめんなさい。直接今までの感謝を伝えたかったのに出来なくなり悔しかったです。でも、今までサッカーをやらせてくれて、応援してくれて、本当にありがとう。これからも仲良くしましょう。

両親への感謝も伝えられたところで、ラストブログはこの辺で終わりたいと思います。本音を書けたと思います。後輩のみんなは学生生活、同期のみんなは社会人になって環境が大きく変わって、楽しいことしんどいこと色々ありますが、みんなのことめちゃくちゃ応援しています。これからもみんな、童心忘れず、夢持って生きていきましょう！

以上、21歳、青年今里あらため、少年今里でした！

サッカー最高！

[MF 今里映太 (4回生)]